湿透的心叶

在暴食之后我又回来了。

就是从那个暑假开始，一直有这个坏习惯。心情不好就想吃。

现在就好想吐。

心情差。

妈妈爸爸也一直没跟我聊上天。

想家。

求男友。

我真的好想让自己什么时候正常起来。

1.终于换了笔记本以后它不再告诉我“这个IP地址今天已经发表很多日志了”。。。。

2.颓了这么久。。。我应该振作。

3.最近天气很有爱，阴天，偶尔下雨，偶尔太阳。

4.慢慢地。

这一次，我不会再任性了。我答应过你的。我不会再纠缠。

纵然。我觉得那种新鲜感熟悉感亲切感，是因为我没有给你。甚至连自己，也都有点生疏。

在你最难过最失落最寂寞的时候，是其他人陪着你。你自然而然会有这种亲切感和久违的熟悉的感觉。

纵然。我依然相信，我们很容易就可以找得回来，那些东西。

就这样吧。我慢慢地过。我做得到！我做得到！

不代表我放弃。只是。我选择了你喜欢的方式。你希望的方式。

我真的是已经扭曲了。。。。又是期望又是害怕。。。。

温暖着温暖。就这样。过好明年。一直走下去。

我发现我真是单纯到了极点。。真是容易被骗啊。。。。对自己好一点点就相信了。。为什么要这么单纯呢。

我说过我最他妈讨厌别人骗我了。其实女人是最聪明也是最愚蠢的。她知道别人在骗她的时候，她可以去装作相信。但是心里始终会有一个伤口。又有时候，她以为自己可以相信并且也去这么做得时候，突然有一天发现自己其实是被骗了，不管是善意的还是恶意的，这总是一种欺骗，这种伤害是持久性并且难以抚平的。

无意的，发现那些东西的时候，我总有一种要支撑不住的冲动。其实我可以做到的。是不是我在等待什么东西，去证明自己。

我真的很想骂人。也许他们说得那样，我应该傻一点点。不要太聪明。聪明得让人觉得有些可怕。可是我希望有些东西是真实的，是可信的，需要有一个空间让我觉得很安全，很可靠。

难过的时候，可以靠一靠。无助想哭迷茫的时候，可以在那个空间里休息休息。可惜。我始终没有找到。

所以。只有另一个我才能抱着我。让我安心得睡着。

不知道现在是什么感觉。。。。为什么每天都要有一些纠结的事情发生。。。真是完全无法自主。

我觉得我生活真是缺少目标。有些事情现在发现是不是真的不值得这么去做。即便是做了也没有做好。为什么老师要这个样子。。。

想好要重新收拾自己重新再来一次的。但是每次都要重复之前的错误。

迷茫！我操！真他妈想离开这里。

喂！拜托你坚定一点。没有东西是你可以白白拿到的。你得到的与你付出的是成正比的。

你到底在害怕什么。既然做了就勇敢一点把它做好。选择了这条路就拜托你认真一点！每天忙忙碌碌也不知道在忙些什么东西。得过且过的感觉真是不适合我。

听到爸爸的声音就好像回家。我还是没长大。。。要承担的东西总是想转嫁给别人。。。。不可以！！

恩。。。不要犹豫不决。就足够了。

我想躺在情人坡上晒太阳。喝可浓。比较真实一点。
 晚上走回来的时候人总是有点飘。。。

一定要好好睡一觉。然后再去疯玩一整个晚上。这才是我。

也没有任何方向了。我不知道自己在说什么。靠。